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É um traço meio ruinzinho mesmo. As pessoas vão me dando espaço e eu me sinto confortável o suficiente pra não prestar atenção na minha resolução anterior do que fazer. Eu devo ter dito algumas vezes a mim mesma que iria parar de falar tanto. Mas as pessoas me dão espaço e eu vou esquecendo... Me pergunto se a minha mãe começou assim e depois ficou sem limite e virou o que é hoje. Genética é foda... Eu sempre acho que é melhor deixar de falar. Toda vez que penso de novo fico calada por momentos mais longos. Não contei, mas eu sei. Hoje foi o limite de novo. Por quanto tempo vou conseguir me comportar? O quanto isso vai me apagar aos pouquinhos? Realmente importa se apagar? Realmente importa se eu só fizer o meu trabalho e ganhar dinheiro e comer se eu só fizer meu trabalho e beijar e foder se eu só fizer o meu trabalho e ser uma boa mãe para os meus bichos se eu só fizer o meu trabalho e fazer o que as pessoas me atribuíram se eu só fizer o meu trabalho e aceitar as concepções das pessoas sobre mim se eu só fizer o meu trabalho viver dia após dia se eu só fizer o meu trabalho e só fizer o meu trabalho? O quanto do que eu faço realmente tem a ver com sobreviver e o quanto do que é lazer realmente vale a pena o desgaste? Porque não ficar na cama enquanto não há requisições? Pra que ficar escrevendo aqui se eu posso esquecer tudo e só pensar em me comportar? Lembro de uma coisa que eu escrevi seis anos atrás num momento de paz obscura que eu gostaria de sentir de novo. Pois durmo, estou dormente. 

There's never been a way out of it
That isn't less white than grey
Or black and stained